没有后来
*伪现实 勿上升
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许久没回武汉过年，今年在几个发小的催促下收拾收拾东西买了机票，其实我自己也是打算回去的，在北京这两年消费了我许多关于新年的热情"回去也好"我心里这样想。在要回去的那几天佳姐告诉我武汉现在疫情挺严重的“要不你今年别回来了 ” 我想了想“那怎么行 我回去陪你们渡劫。”
其实我是很久没回武汉了，更何况今年这个情况这座漂亮的城市被乌云笼罩，刚下飞机就能感觉到这里的异常。人们的步伐里尽有一丝慌乱。来来往往的人其实还是很多，我知道有些人是要在这座城市被吞没之前离开的，藏在口罩下的嘴角有一丝不屑。
过完春节后的两天 ，武汉这座城市彻底封城，在我这一生短暂的认知里从来没有遇到过这么严重的天灾或者说是人祸，其实在这座城里的人们都是极其害怕的，还好…幸好我们的国家给了我们足够大的勇气。我回武汉后就住在朋友家里，不能出门的缘故也只见过佳姐两次，她几乎每次见面或打电话都会问我“哎，北京就那么让你不留恋嘛，冒着这么大危险现在只能困在这儿”我每次随便找两句话就敷衍着，她到也没多问顺着我的话接下去。
她每次都有意无意的提到北京，或者说她每次都有意无意的想让我提起某位孟先生。我之前在特别沉溺的时候有跟佳姐电话过很深刻带着全部感情的提及这件事。但那之后我跟那位姓孟的先生都陷入了难堪的僵局再到后来我就没跟她提过，她也许是想知道我沉下了多深，这段不受大众认可的感情到底让我经历了多少…连她都察觉到了我回来后的洒脱像是又要把自己包裹起来。
其实人都是不愿意把自己一点一点剥开将最真实的自己摆在明面上让人观看猜测的。除了局外人的故事 当局者也很有趣。
只是喝不了酒，每次碰上一点酒精刺激大脑便一发不可收拾，在这将近一个月困在家里的时间里大大小小醉过不下十次。其实我是有一点清醒的意识的，只是醉了多好啊我再也没发去想他…人都是这样吧 ，自相矛盾总是想借着酒精麻醉一下自己看看自己会失态到什么地步。然而几乎每次我就那样静静坐着，手机屏上显示的是他的那串北京号码。再慢慢失去意识再醒来迎接自己的是第二天的阳光但偶尔也是阴郁的雨天。
我住他家那哥们从第一次见我这场景吓过一跳后就再没惊讶过，我想许是问过佳姐了。只是偶尔喝酒时会问“这么多次了，你就没冲动一下打过去？反正是醉了闹一下又没多大关系。”又语重心长道：“你要知道男生对太懂事的女生不会珍惜对太懂事的男生也是”
“我们早就结束啦 都应该过好自己的生活，只是我还没放下罢了。”
我勉强笑着回答他。但他的话也扎进我心最低处，都醉了闹一下没关系的…
家里终于没粮后，我俩全副武装到超市买了许多东西和酒。晚上一边烫着火锅一边小心翼翼的拿出断了好几天的酒絮絮叨叨“这日子真是一天过得不如一天了，酒都快莫得喝的了”。对着一桌子得来不易的菜咔嚓拍了一张照片发了一条半年没更新的朋友圈，只是分享没有文案。
谁会察觉到他刻意的在照片一边角留出了酒杯的半个身影呢，想是他自己都没发觉吧。
两个小时里一杯杯酒下肚，偶尔筷子 伸到锅里捞块肉。对面人笑“你少喝点别又醉了刚买的呢就快没了。”我摇摇头便再没拿起酒瓶子，我瞥他一眼，他诧异我没再倒酒但也没说话。
武汉这两天夜里的风格外吹的厉害，透过窗户缝里挤进来吹散了火锅的热气也让我们不禁打了个寒颤。简单收拾好厨房两人在客厅聊了两句最新的疫情情况他就嚷嚷着困了先回房间，掏出手机看已经零点过也悻悻回房间。
朋友家在27楼，我住的房间有一面落地窗，从这看出去能看很远很远“不知道是不是朝北呢”我偶尔会这样想。顺手摸了凳子坐在落地窗前面，半夜零点的景色是漆黑的偶尔有几颗路灯和一些大商房的霓虹灯，我睡不着的时候总这样看着外面，很治愈。
“喂～天宇”耳边传来熟悉的黏腻声音
“睡了吧？”
“嗯…刚睡着一会”
电话那头的少年迷迷糊糊的回答着，这黏腻的声音却在赵天宇身上开始发麻。
我有多久没有听到这么纯粹的孟子坤了呢？没带身上一根刺不做半点防卫，又是我爱极他时候的样子。
这一年多来的委屈全部从身上涌入心底鼻子酸酸的喉头哽咽又不敢发出半点示弱的声音。黑夜里静了一阵再一阵，对方也没急着挂电话，我沉默他也无言。
“天宇，你少喝点酒太伤胃了。”
许久，我呜咽不回答他。电话那头传来窸窸窣窣的声音然后是一阵忙音。
我也不记得我坐在那多久，维持听电话的姿势呆滞着，窗外的风景好像很好，如果出去…就从这出去……
只有风还在卖力的狂吹，呼呼的从窗外偶尔挤进来拍打着窗户。或许他也在炫耀他的自由。
我在第二天凌晨写下这一段文字，外面天还没亮，月亮已经掉到另一头了却依旧漂亮，雾蒙蒙的天开始破晓。
希望这一切快点过去，希望你们都能早点见到想见的人。
不再如我一般朝生暮死 残夜孤灯…
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